As exigências da pandemia

Há muitas implicações sobre o comportamento humano, diante de circunstâncias como as que vivenciamos no momento: a ameaça real à vida , por conta do alto risco de contaminação pelo vírus Covid -19.

Diante de tal ameaça fomos isolados ( à medida do possível ), passando a conviver dentro de espaços que perderam quase todos os seus limites. Casais, pais e filhos dividem o espaço que ocupavam juntos algumas horas do dia, agora em tempo integral,tendo somadas a isso as tarefas de casa, o home office, atividades escolares e recreativas. A escola conta, ainda mais, com pais que, até pouco tempo atrás, contavam com ela para a  educação de seus filhos. 

As privações decorrentes das medidas tomadas e a sobrecarga desse convívio imposto não poderiam resultar, na grande maioria dos casos, senão em comportamentos como irritabilidade, alta suscetibilidade, perda fácil de autocontrole - além do alto nível de ansiedade, e outros sintomas mais sérios e desestruturantes.

Fomos bombardeados pela mídia com sugestões para ocupar o tempo (já tão ocupado pelo extraordinário da situação), além das muitas informações sobre o próprio vírus. E, como não poderia ser diferente, fomos nos adaptando. Estamos nos adaptando. Podemos até encontrar os que vem se reinventando, criando novas formas de estar e se relacionar.

Contudo, não deixo de considerar a imensa dificuldade que isso possa ser para os pais de hoje, que já não foram educados para o sacrifício, para  renúncias; enfim, para tolerância à frustração e com pouca noção de limites.
Para os pais que são filhos de pais que viveram muita repressão tampouco suportariam ver seus filhos, as novas majestades, serem a ela submetidos.

Considero, igualmente, a dificuldade que possam ter por conta da falta de limites entre o mundo dos adultos e o das crianças - propiciada pelas mudanças no estilo de vida e até de moradia (casa, para apartamentos). Mas, principalmente, por conta da pouca importância dada à autoridade dos pais - que passaram a atender as demandas dos filhos como súditos ou como seus amiguinhos - de igual para igual. Pais que não aprenderam a ser o adulto da relação e na relação com seus filhos - suas escolhas - estão se vendo diante dessa realidade imposta, como aquele que terá que se frustar, renunciar ao seu tempo, aos seus desejos, para tornar possível a nova rotina, dentro e fora de casa.

Animadora me parece a possibilidade de um espaço intra subjetivo, um oásis, um paraíso que é criado, exatamente quando há resistência à frustração, renúncia e sacrifícios em favor do outro que amamos,e por quem somos responsáveis. Paradoxo, também, explicado pelo amadurecimento da empatia e da capacidade de amar.

Encapsulados

Quanto da busca realizada durante a navegação em aplicativos, sites de relacionamento etc feita em um dia fica retido?

Quanto tempo consegue ficar sem "novidades"?

Quanto tempo é capaz de dispor para ler um texto, às vezes, de pouco mais de um parágrafo ou assistir a um vídeo que dure mais do que dois, três minutos?

Quanto tempo consegue ficar longe do seu celular?

As respostas à essas perguntas podem levar a um dado de realidade bastante preocupante: não só o esquecimento de boa parte desse conteúdo é certo; assim como o são a irritabilidade, a impaciência diante de conteúdos mais extensos ou da necessidade de fazer alguma reflexão.

Impaciência observada,também,  com as pessoas - que têm seu próprio tempo para desenvolver um raciocínio, sua cadência de fala etc..  

A imagem de pessoas encapsuladas caminhando lado a lado numa ilustração, fez com que pensasse na dificuldade de relacionamento dada, também, pela pouca disponibilidade de escuta do outro, pela intolerância  para com as diferenças de opinião, visão de mundo, entre outras.

A pressa para voltar à sua capsula, onde as coisas acontecem ao próprio ritmo, ao próprio gosto parecem caracterizar as relações no mundo contemporâneo - antes e durante a pandemia. Ainda mais evidenciada,no caso da pandemia, fragilizando os vínculos que dariam sustentação para esse momento tão delicado que atravessamos. 

Que o outro não seja visto só como um vetor de contaminação, motivo de irritação ao solicitar que saia por algum tempo de sua cápsula - seja ela qual for! Que, ao contrário, seja aquele que espelhe sua própria necessidade de ser acolhido, ouvido e compreendido.

Lutar Re-lutar ou Relutar

Luto.

Luto, para não deixar ir,

mas, aos poucos, peço à dor da perda

levar daqui o que não queria perder. 

Luto, reluto.

Luto, com as lembranças,

com a tristeza que a elas se mistura.

Luto triste.

Luto, com o cinza que fechou o tempo dos meus dias,

trazendo, de repente, as saudades

que tão cedo não queria sentir.

Lutamos e relutamos para não deixar ir a rotina conhecida, os afazeres que davam sentido às nossas vidas até bem pouco tempo.

Impedidos de continuar levando a termo o dia a dia, como sempre o fizemos, como em qualquer situação de perda, passamos por estados que vão da negação da perda à resiliência. Da luta em vão com a realidade à atitude de aprendiz de um novo desconhecido.

Naturalmente, estamos tristes, com medo, irritados. Lutamos com as lembranças de todo um modo de estar no mundo. Lutamos com a insegurança, com a escassez, com a falta de perspectiva  - própria dos  momentos em que sofremos perdas.

Lutamos e relutamos. Muitos uns com os outros, no privado e no público. Não aceitando deixar ir. Relutamos em aceitar as novas regras, a nova maneira de estar na realidade que se apresenta dia a dia.

Mesmo tristes, indignados podemos lutar de maneira diferente da habitual como alguns lutam ao olhar para os mais necessitados, buscando soluções imediatas para sua sobrevivência. Tantos outros, aproximam-se para melhor viver as escolhas feitas, quando para elas não encontravam tempo. Outros poucos puderam desenvolver habilidades e/ou usufruir mais de seus interesses ou descobrir novos. Enfim, muitos atuam, enfrentam, criam alternativas para passar por essa turbulência inesperada.

Os relacionamentos tanto puderam se beneficiar como tornaram-se os maiores obstáculos a serem vencidos - como costuma acontecer, diante das perdas. Aqueles que se beneficiam são os que estreitam, ainda mais, seu laços. Outros estão se dando conta da fragilidade dos vínculos que suportam a convivência maior e o enfrentamento das dificuldades comuns.

E, ainda, há aqueles que resistem bravamente à qualquer mudança. Entendem como desnecessários os cuidados, as atitudes preventivas diante dessa pandemia que nos assola e faz desaparecer tão dolorosamente tantas pessoas.

Lutar e re-lutar é preciso. Todos os dias. Dia após dia.
Exercitar a paciência para que ganhe robustez nesses tempos em que, mais do que nunca, ser resistente à frustração é ter potência para vencer obstáculos, de forma simples, de maneira criativa e constante.

"Parem o mundo, que eu quero descer"

Em algum momento, muitos" pedirão para sair ", pensarão na possibilidade de zerar tudo e recomeçar de outra maneira.
Novas escolhas, decisões e rumos para a vida. Desejo esse genuíno, oriundo de impasses, decepções consigo ( e/ou com os outros), de sofrimento e, até mesmo, de rara lucidez!

A tomada de consciência de si, da vida vivida até então, daquilo que constitui essa complexidade que reconhecemos como nós mesmos - é um processo. Um vir a ser contínuo. Algo dinâmico que se configura e desconfigura com algum controle da nossa parte.

Acreditar que somos capazes de "vestir a vida" com nosso ideal, que ela será como a desejamos, certamente, contribui para nossa formação e orientação. Contudo, nem sempre, ela segue como gostaríamos que seguisse. 

A vida, simplesmente, acontece e nos coloca diante situações inesperadas, desejadas ou não! Entretanto, temos que lidar com elas. E lidamos!
Somos seres complexos, contraditórios, guiados por pensamentos, desejos, sentimentos que nem sempre estão alinhados entre si ou com nossos propósitos.

Querer desistir, quando nem tudo é ou sai como o planejado faz parte; assim como, faz parte aguentar o desconforto decorrente da frustração dessas expectativas.

Evoluímos, quando suportamos tensão. Quando entendemos as discrepâncias entre o real e o ideal e aceitamos o fato de sermos "apenas" pessoas em busca de...

Perdemos todos nós, especialmente, quando uma criança, um adolescente tira sua vida. Perdas irreparáveis que não podem cair na "normalidade estatística". O vazio existencial, a desesperança, o não valer a pena viver - o desamparo - a que estamos cada vez mais expostos, precisam nos fazer pensar nos comportamentos de todos diante da vida.

Quais as competências para a vida estamos desenvolvendo em casa e nas escolas?
Que experiencias sociais estamos propiciando às crianças, aos jovens?
Como estamos desenvolvendo a linguagem dos sentimentos? Como estamos formando resiliência se "não podemos" mais frustrar? Qual a qualidade da nossa atenção, da presença, da entrega para nossos filhos? Com quem podem contar, quando diante de dificuldades ? 

Qual conceito de amor, de empatia, compaixão, sacrifício estamos vivendo, portanto desenvolvendo, e deixando como referência para os filhos do futuro? Ou a urgência ditada pelo narcisismo que caracteriza a sociedade contemporânea vai ser o nosso legado para as gerações seguintes?

A vida está entregue às demandas do dia a dia como urgências, cujo centro são as necessidades de adultos infantilizados que buscam, na sua grande maioria, a satisfação das suas próprias necessidades e desejos.
A responsabilidade das nossas escolhas pessoais e como sociedade precisa ser repensada.Afinal, a vida de qualquer ser precisa de múltiplas ações, para que não sucumba à própria sorte.

Sua culpa ou minha responsabilidade?

Escolhas feitas em algum momento da vida podem gerar ressentimentos futuros. E eles, por sua vez, podem desencadear depressão. Muito desse adoecimento depende de como nos posicionamos diante da vida.

Nem todas as escolhas feitas farão sentido ao longo do tempo. Variáveis que foram levadas em consideração num dado momento não estarão presentes em outro. Entretanto, ressentir-se e responsabilizar algo fora de si, ou alguém por uma tomada de decisão em nada contribui para sair desse estado de acusação, culpabilização e, principalmente, de passividade diante das próprias escolhas e seus desdobramentos.

Sentir-se derrotado diante das escolhas feitas e não se reconhecer responsável por elas, leva o sujeito a se ver como vítima, "sobretudo como vítima inocente de um vencedor que, nesses termos, passa a ocupar o lugar de culpado. É no lugar da vítima que se instala o ressentido, cujas queixas e acusações dirigidas silenciosamente a um outro funcionam para assegurar sua inocência e manter sua passividade" (Maria Rita Khel). Acrescente-se a isso a vaidade por sentir-se melhor do que os outros,quando por eles foi capaz de abrir mão de seus desejos, de seus projetos etc...

Vítima, diante desse Outro mantém-se , sem assumir responsabilidade por si mesmo, pelos seus desejos. Para Khel, as "manifestações de ressentimento referem-se a um prejuízo pelo qual o sujeito foi co-responsável - no mínimo por ter cedido a um outro, sem lutar, sobre algo que dizia respeito a seu desejo".

O ressentimento leva à cobrança indireta (ou direta, dependendo da severidade dele) daquilo que foi dado ao outro por submissão ou por generosidade (vide texto anterior sobre egoísmo e generosidade). Entretanto, o sujeito não se arrepende disso -  ele acusa o outro por isso. "Ele não luta para recuperar aquilo que cedeu e sim para que o outro reconheça o mal que lhe fez"(idem). 

Muitas vezes, o ressentimento fecha a pessoa num círculo vicioso, em que só a vingança pode aplacar um pouco desse sofrimento. Vingança vista por Freud como "covardia moral". Nela, a pessoa renuncia a um desejo em nome da submissão desde ao superego até a um outro, de fato; mas, depois cobra insistentemente, pelo que se negou. O prazer da vingança é vivido na repetição, na insistência da acusação e não em sua efetivação.

A saída possível para o ressentido está na responsabilidade por  escolhas que acabaram em sofrimento, sem culpar ou acusar alguém por isso. Ela está, também, na humildade - virtude que faz com que não se queira ser superior, melhor que outros. E na justiça, através da qual, afirma-se os próprios desejos, bem como os do outro.

Todas essas saídas levam à renúncia da passividade, diante da sua própria vida. Requerem, potência de vontade. Em última instância, implicam no desejo de sair desse sofrimento. Sair dele por si e para si.

Egoísta Generoso e a Vaidade

Atribui-se ao generoso valor maior que ao egoísta que, sem dúvida, não conseguiu sair do lugar de onde vê suas necessidades, seus interesses, razões e sentimentos como prioritários em relação aos demais. O egoísta não ultrapassa a fase do desenvolvimento em que o ego, o seu ego, é o centro do mundo. No seu egocentrismo, não consegue se colocar no lugar do outro. Causa-lhe vaidade a satisfação desse ego sobre os demais!
Costuma atrair admiração tanto de egoístas, como dos generosos. Com esses, a parceria é mais frequente e duradoura. Mantida, apesar das insatisfações geradas ao longo do tempo, pela generosidade.

O generoso está para o egoísta, assim como o egoísta não está cada vez mais para o generoso!

O que mantém esse par? Qual o eixo dessa relação?

Ambos, são mantidos pelo desiquilíbrio de cada um! Giram em torno do que os envaidece. Sim, a vaidade é o sentimento comum aos dois grupos de pessoas. É o ganho secundário que reforça a atitude de sacrifício pelo outro, mantendo-o cada vez mais em seu egoísmo!

Há de se reavaliar, portanto, a atitude de ambos para que haja uma relação onde sejam capazes de atender aos seus interesses, sem deixar de se colocarem no lugar do outro. Enquanto, o generoso continuar abrindo mão de suas necessidades, desejos, interesses etc em prol dos desejos do egoísta, cada vez mais exigente - mais injustiça ele comete!

A relação saudável entre as pessoas pede que cada um saiba dar para si e para o outro. "Amai ao próximo, como a si mesmo".
Se não sei do que preciso, do que gosto ou, sabendo, abro mão, esvaziando-me de mim mesma (o), deixando de me cuidar, de buscar satisfação para minhas necessidades, para me preencher da vida do outro, dificilmente, essa relação não adoece - dificilmente, ambos não adoecem. Portanto, é preciso reavaliar a atitude generosa, especialmente - uma vez que, atrás de um grande egoísta, quase sempre existe um generoso. Trocar a vaidade pela justiça passa a ser tarefa de ambos: generosos e egoístas.